どうやら。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

神様に願いが通じたかもしれない。

と信じたい。

あたし浮き足立ってる？

大切な人達にいっぱい支えられて

頑張ったから ご褒美がもらえた。

のかもしれない。

まだ確信に変わってないけど

ひとまず心がウキウキする。

ずっと甘いままでいてください。

お願い、神様！

スペシャルな人の スペシャルになりたい。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

かみさま。

ここ一ヶ月はいろんなことがあった。

３年10ヶ月。

信じてたものが、ここに書けないような悲惨な形で終わって

最後の最後まで嘘まみれだった。

あたしが見抜けなかったこともだけど

そんな関係だったの？という心境で。

恋人と親友に裏切られた感じ。

なにより自分のことを

そう思っていたのか…と不甲斐なさが一番おおきいな。

なにひとつ

ホンモノがかなったこと。

逆にすごいぜ。

それにしても、あっさり終わったなぁ。

とりあえずひとりでなんとか立ってるけど

不安ばっかり。

失業中だし

一人暮らしできんのか？

でもまぁ。

なるようになるんでしょう。

死にたいと思ったけど、死ねなかったし。

夢で新しい彼女が出てきて、朝は毎日落ちるけど

それでも生きていかねば、お金をかせがなければ

食べていけないし。

なんで

裏切らなかったあたしだけが苦しいのかとか

なんで

裏切ったあっちだけ幸せなのか。

正直いろいろ思う事もあるけれど。

終わった事だし。

あたしが何を言おうと響かないし、意味もないし。

妬もうと恨もうと、どうにもならないことを

考えても無駄だし。

それよりあたしは

自分の心配だったり明日食べる物の心配だったりをしなきゃ

だめだと。思えるから。

少しは大人になってるのかな。

もう24歳だし。

誰かが誰かの事を好きになっただけ。で。

誰かが誰かの事を必要じゃなくなっただけ。なのだ。

まずは受け入れること。

次に活かすことができればサイコーだけど…

そこまでの余裕もなく。

新しい職場(仮契約)で自分の将来のことを考えることが

何倍も大事で。

どうしたいものか。

自分が見えないなぁ。

結構ピンチ。

だいぶピンチ。w

今年のクリスマス３連休だし。w

死にたいけど死ねないから、働きます。

なんかいいことあるかなー。

神様、お願いします。

こんなときにしか手を合わせないけど、

平穏な日々を。こころが満たされる日々を

おくりたいのです。

アーメン。

２年３ヶ月後には

泣きはらした目で作品集作ってる。

がんばれ、がんばれ、がんばれ、自分。

このまま進めないとか

冗談じゃないよ。

前に進む。

忘れる　忘れる 忘れる忘れる忘れる忘れる忘れる


とりあえずこれ聞いたら笑えたから

まだ大丈夫。

よし。


徳利からの手紙 by leetok

d a n pe n ...

深夜３時。

お気に入りの曲でプレイリスト作って。

今年はじめて出したモッズコート。

けいたいと少しの小銭、ipod。

玄関でたら

ストーブでほてった ほっぺ ひんやりして

きもちよかった。

エレベーターが下の階へ行く途中。

すこし考えた。

刺されたらどうしよう。怖いな。

ここらへん強姦とかひったくりとかよく聞くし。

エレベーター降りてイヤホンをつける。

お気に入りのイントロ。

信号の点滅と メロディラインが重なる。

自分だけの世界。

PVの中みたいだと テンションがあがる。

近所のセブンで少し買い出しのつもりが 信号がみどりの方へ。

比較的大通りのところ。該当が明るい。

車もぼちぼち。

サビ。口づさんで リズムにのる。

ステップをふみながら テンポに合わせて 

ゆっくり歩いたり 少しスキップをしてみたり。

寒くてポケットに入れてた手をだして リズムにあわせて

拍子をとる。

もっと楽しくなってにやにやする。 今度はお尻と手のひらで ポフポフッと音がなる。

こんな事で楽しくなったのは久しぶり。

今ならなんでも出来そうだと思ったし、

ケアレスミスの歌詞を書きたいなーと思う、

何人かの人とすれ違う。

学生とサラリーマンと若い女の人。

みんな寒そうで下を向いて歩いていた。

プレイリストはあたしをぶちあげ、

とうとう博多駅まできてしまった。

帰るか。

黄色いゴミ袋と 消しゴムを買いに出たんだった。

そう思って来た道と違う道で引き返す。

あたたかくなった体。

指先だけは 冷たくて

こぶしを握ると へんな感じだった。

タクシーが何台か止まる。よけるのがメンドクサイ。

遠くて救急車が。

誰か死にそうなんだ。

急に怖くなる。

街灯のせいで揺れる自分の影にまでびびる。

四つ角で学生グループと一緒になった。

見つめられる。

確かにこんな深夜に手ぶらでぶらつくとか 怪しいよなと思う。

きまづかったので

少し大股でセブンへ。

目的を果たし その定員のおつりの渡し方が無愛想だった。

家に帰る。

エントランスであたりを見渡す。

誰もいないことを確認。8階のボタンを押す。

お風呂に入ろうと思ったけど

久しぶりのこの感じを記録しときたいと思って

かいてる。。

 このPVがすき。。。。

 

と お り

今日で１０月も終わり、 
ぐんっと寒くなったから、おでんを朝から作った一日。 

会社を辞めてから一ヶ月半。

まだまだ休み足りないというくらい 時間があっとゆーまにすぎていき、
残暑から冬に季節が変わってしまいした。 

なにをしてたかとゆーと…

 憧れてた一人旅も金銭的な事情で中断。
 就職活動もする気が起きず… 
過去のビデオ素材を編集しようと思っただけで、 
ニート日記も一週間で書かなくなって、 
前半、成功してたダイエットも、今では元通り。 

ただひとつ達成したのは ハリーポッターを一巻から七巻まで読破したとゆー 
２４歳とは思えないエピソードくらいで。 
(にしてもハリーポッターは面白かった。６巻最強。) 

明日から１１月ですよ。 

ってここまで書いて、 今日から１１月だと今気づいた時差ぼけぷり。 
やばいね。 

いろいろ思う事があったような… 
あんまりなかったような… 

でも考え過ぎってゆーのが性に合わないんだなぁと。 
でも考えすぎちゃう性分なんだなぁ。 (言ってる事がめちゃくちゃだー) 

 そんなかで 一番こころに刺さったのが、 なんと情熱大陸でさー先週の。
 松坂桃李くんの回で、好きでも嫌いでもないから 
ボーってみてるような見てないような感じだったんだけど… 
その中で彼のお父さんがなんで 名前を「桃李」って名付けたかってゆーとこがあってさー 
そのお父さんが 「僕は若い頃から、偉い人に認められたくて一生懸命背伸びして無理をしてきた。 　
だから褒められても、本当に自分を褒めてもらった気がしなかったんだ」って。 
「桃李っていう名前はね、桃や李（スモモ）は言葉を発することはないが、 　
美しい花と美味しい実の魅力にひかれて人々が集まり、その下に自然と道が 　できることを例えた言葉。自然とその人そのものが好きで、人が集まってくる。そんな人になってほしかったから」って聞いて
 一番ズーンときたね。

 感動とかじゃなくて、すごい共感。
 あたしも凄くそれを感じるから。 

すごいって褒めてくれたら申し訳なる感じは
自分がそれがほんとに自分がしてる事じゃないから。 

人の目を気にして無理して背伸びしてかっこつけてるのが 息苦しいけど、
これってあたしに限らず大半の人はそうだよね。。 

でもそのものが良いって評価してくれたり 人を寄せ付けることができる人ってほんとに憧れる。 
ってゆーことを一番感じた。 

 明日から声をかけて頂いた会社で ふりだしからだけど…アルバイトを始める。 

めったにないことだから、 やってみようっていう勘にかけてみる。 

同じ事の繰り返しかもって思うけど… まずは声をかけてもらった方に、
そうなるように成長させてもらった 前の会社の方に感謝することにする。

 いろんな事をまだまだ知らなすぎて なんかしたいけど、何をしたらいいかわかんない。 
とりあえず 服を買いたい。 
ネイルしたい。 
化粧うまくなりたい。
やせたい。
キラキラ輝きたい。
セミダブルのベットで寝たい。
 
 仕事のこととはまったく関係ないけど
 新しいことするって多少わくわく。。。

 だけど不安も大きいな。 

正直こんな未来がはっきり見えてないことと、 気
持ちがしっかり定まってない状態で 物事をはじめるのがはじめてだから…
 いいのかなって感じ…w 

自動車免許取得中の 高速道路研修で路線に入るあの感じ。 えい！

Music monday

9月に入りました。 夏も終わりです。

 今年の夏はバタバタ駆け抜けていったなーという印象。 

さて、来年の夏はどうなってるのやら。

 柴田、勝負の秋ですが、 
ゆったりだらんとしようと企み中です。 

 一緒にだらんとしてくれる人、募集中です。 

今週末は夏の最後の思い出作りにはげみたいと思います。 
たのしみすぐる。ふひひ。 

 では、七尾旅人でお別れです。

2012_summer_まとめ

皆様、お久しぶりです。 
日記もご無沙汰だったので日々の写メと共にまとめ的なものを。 
ではいきます〜。(仕事なくて暇すぎる)

2012.05.19 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
Circle2012 
5年ぶりに開催の野外ライブ。
レキシ、星野源、UA、EGO-WRAPPIN' Salyu×Salyu、細野晴臣、 矢野顕子、原田郁子とゆー
激アツなラインナップに たっぷりの芝生に青い空、カラフルなレジャーシートに金色のビールと…
すんばらしいliveでした。一緒に行ってくれたはるかありがとぉ。
来年もやってほしいけど、5年後かなぁ…。29歳か。お〜。いい歳w

2012.06.16  - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
雨の日のグリーンランド
遊園地に行こう！という事で、入場券がタダであるグリーンランドへ。
のぶくん、さっこ、もーりー、圭くん、タミフルの
沖縄メンバーで行ってきました。
しかし生憎の雨。このメンバーで雨ってめずらしいよね。

はりきって早朝から集合して(のぶくん毎度お疲れさまです)
ジョイフルで朝食＆ミーティング。
実は雷警報とかも出ちゃってて、中止にしようか…とも
なったんだけど、いい代案が見つからず、嫌がるもーりーを尻目に
強行突破へ！w

雨の中、車を飛ばし、いざグリーンランドへ！
隣のダイレックス的な所で全身用の防水グッツを買い込み
(ここが一番楽しかったかもw)入場〜。

その瞬間に、雷警報が出た為、
アトラクションのほとんどが運行休止w
(その間入場口で集合写真を撮るのんきな5人w)

室内系アトラクションやトランポリンや射撃やらで
時間をつぶしました。
特に印象的だったのは、やるだけやって結果になんの盛り上がりもなかった
占いの館と、死ぬかと思ったマイナス30度の世界
※濡れた状態で入ると危険です！がちw
それからアマゾン風な庭。wこれはお金をとってるんでしょうか？
5人で手をつないで丸くなりながら回ったお化け屋敷もw
↑かわいすぎたねw

なんやかんやしてたら警報解除して
乗りたい乗り物にはなんとなく乗れたかな。

それからそそくさと温泉に入って
大盛り中華を食べて、おとなしく帰宅しました。
のぶくん、運転おつかれさまでした！ありがとぉ。
今度はどこの遊園地にいきましょうかね。

自分スキが出て、この写真しかない事を恥じる。。




2012.07.15 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
東京03ライブ「後手中の後手」

弟と念願の03ライブ。
去年行けなかったのでリベンジしてきた。
席は先行予約したかいがあって3列目の中央。まっじいい席でした。
ネタもおもしろく満足。
 
グッツを買うと握手できるということでタオルを購入w
握手したものの「おもしろかったです〜」という事しか言えなかった。まじチキン。w
 
森本千絵の時も泣いたし←これまじ黒歴史
スキすぎる人に会うと、ビビってなにもいえないという性格をなおしたい。。

弟はめっちゃ喋ってて、その間が地獄でした。
まじお金払ってこんな気持ちになるんだったら便乗してグッツなんて買うんじゃなかった。。
fack!自分。

2012.07.22 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
モコのwedding party
 
半年間あたためてた企画がようやく実現！
色々大変だったけどKDGはもちろんフクピの方々にも協力して頂き
すんばらしい会になったと思う！
 
なによりモコが喜んでくれたからもう100点！よかった〜！

この詳細は、また後日書こうかな！思いが熱すぎる！w
にしてもみんなお疲れさまでした！モコおめでとぉ！はる、これからよろしくね！










2012.07.28 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
HAIR GROUND12_final!!

圭くんとハイヤーグラウンド12に行ってきた。
またしても海中で、これもBブロックといういいポジションで見れました！☆
 
しかし熱い！まじ熱かった！
ビール飲んで酔っぱらお〜ってノリで行ったんだけど
無理！アルコール入れたら死ぬw
1番目のプリプリでそれを悟った２人は、(飛んでたら目眩がした)
それからポカリとお茶にシフトチェンジwノンアルコールで楽しみました。
救急車が10回くらい来てたしね。
 
お目当てのくるり、スピッツ、斉藤和義に向けて体力温存してたんだけど
2人とも半袖半ズボンだったから、まっじ焼けた…wしかも体操座り焼。さよなら美白。 
その夜は体中が熱くて寝れなかったしね。パーカー、バスタオル必須だね。あれは。
 
とにもかくにも草野さんは、ゆるかっこよかったし
岸田さんはおもしろしぶかったし斉藤和義はエロかったし、そして平井堅が以外によくて←w
圭くんが夢中になっておられました。
大変だったけど楽しかったし、夏気分を味わえてよかったな☆

 安定のかなこぉ↑推しの赤Tの圭くん。
 




2012.07.30 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
DVD祭り

のぶ氏から教えてもらった某DVDサイトでサッコと馬鹿買いしたw
まだモテキしか見てないけど、これから見る！テンションあがるぅ〜↑↑↑↑↑

 





2012.08.04- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
引っ越し -シーズン1-

比恵の方へ引っ越し。
圭くんのほうをやりました。
TVボードの組み立てに参った。w　まじで難しすぎ。
出来上がったテンションで8万円のテレビを買っておられましたwすごいw
はぁ〜大変だった〜。来週もあるかと思うと萎え。。

 





2012.08.05 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
筑後川花火大会

次の日は、気分転換で筑後川花火大会に。 
自分で浴衣を着付けて(自分をほめたい！w)行ってきました。
 
今まで行った花火大会で一番よかった！
まずロケーション！
河川敷がずっーと会場でみんなゆったりシート引いてお弁当やらを食べながら見てました。
人も多かったけど会場が大きいからギュウギュウでもなく、
花火も企業対抗(提供)だから迫力もあってよかった〜。
なんせ、途中で流れる企業アナウンスが情緒あふれてましたw
来年はKDGでお弁当持っていきたい！☆

 





2012.08.11- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 
引っ越し -シーズン2-

この日はあたしの方の引っ越し。
 
業者に頼んだものの…まっじ大変でした。
頼んでよかったー。自分たちでしようと思ってからね。バカでした。
 
なんとか終わって、比恵のほうも部屋らしくなりました。よかった。

ココには3年くらい住んでて空っぽになった時は、寂しかったー。いろいろあったなぁ。
でもまだこっちが家な感覚なので実感もなかったりw
 
前に進むぞぉ。喧嘩しませんようにw

 



2012.07.13 - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
お盆
 
今年は最初から最後までお盆は実家に行ってきました。
1日目は母の里の佐世保へ。
2日は父方の方の親戚の初盆で大分へ。
3日目は実家でのーんびりしてた。
家族1人、1人とも沢山話したし、すごく充実したお休みでした。

整理してたら出てきた23年前の母と私。
プリクラがなかった当時、照明写真で私と撮る母。すごいうれしそうw

最終日。
晴れた縁側にてのんびりwowwowを見る。

うちの家紋は「丸に五三桐 」でした。
西日本の庶民に多く見られる家紋らしいです。

 おしまい

アイドルは心の隙間にはいってくるんだ。

ももクロからのエビ中にはまっています。
ももクロはLiveがスキでエビ中は音源がスキです。。


ほんと隙間にすぅってはいってくんな。。
満たされてます、あたしw


   

あいあいと柏木推し！ 
ロリ←wのノブ君はスキなはず！w 

ももクロはとゆーと、 
誰推しか決めれなくて…←みんなスキなんだも〜んw 
結局箱推しTシャツにしました。。w

稲佐山いくぞぉおおおおお！！！！！ 



おまけ♥

みゅーじっくまんでー

pokka pokka __ Fishmans  


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

心の揺れを静めるために静かな顔をするんだ 
真赤な眼で空を見上げて静かな顔をするんだ 

眠ってる人を思い出すんだ
眠ってる人はみんな好きだから 
眠ってる君を思い出すんだ 
眠ってる顔が一番好きだから 

ポッカリあいた心の穴を少しずつ埋めてゆくんだ 
ぼんやりきまった空に君を大きく思い描いて 
ぼんやりしてればいいことありそうな 気もするし気もしないわからないけど 

さみしい時に泣けばいい 
だれかにだけやさしけりゃいい 
明日に頼らず暮らせればいい 

だれかにだけしか見せない 
そんな笑顔があればいいのさ -



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


怒りっていう感情は、 悪寒がして、 ほんとに震えるんだね。

 ツーーーーーーーーーーーっと 沸点まで感情がこみ上げて 震えるんだ。 
そんで頭のひとつ後ろに冷静な自分がいる。 

そんな体験をしました。 

うんこをほじくりかえしても、 なにもでてこない、
真のうんこだった。彼女は。 

そこに棒があれば アイスクリームだったのに。 

棒すら 芯すら、なかった。 
なにもかも中途半端。 

浮気するならすればいい。 
エッチが好きならなんぼでもはめてろ。 
チンコくわえてろ。

ただ、悪者になりきれず、 あっちにもいい顔こっちにもいい顔。 
つなぎとめるために言い訳して 
人をふりまわして、傷つけて、言い訳して、 いい加減にしろ。

 友達っていう存在の人に迷惑をかける 
傷つけることをなんとも思っていない奴は 
ほんとにどうしようもないと思った。
不幸になればいい。と思った。

というかなってほしい。。。 

こんな感情がふつふつと湧き出て とまらなくなった。 

 むしゃくしゃだ。 これぞ。むしゃくしゃ。 

こんな奴に出会った事がなかったのは 幸せだったなんて、気もした今日。 

そんで、こんな夜はPOKKA POKKAがぴったりです。 

最後にきょうは、 オーシャンズ１３の女スパイになる夢をみました。 
アンジェリーナジョリーになって ばんばんスパイ？泥棒をしてた。 
ジョージクルーニーとジョニーデップは夢でも かっこ良かったですわ。
  朝起きたら、よだれ垂れてた。。。。

 一気に現実にかえった朝。 



・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・


 心の揺れを静めるために静かな顔をするんだ。 
ふぅ〜。

かのうせい。

・・・・・・・・・・・・・・・

きのう、部長と話をするという訂で飲みにいった。

ちゃんぽんして3℃リバースしたのは最悪だったけど

いろんな意味ですっきりした日だった。

(もう2度と飲む物かー！神様ごめんなさーいと心の中で何度も願った)

 

内心、ぼろくそ

甘いだとか 逃げんなとか そんなんだからダメなんだ 頑張れよ と

酔った勢いでいろいろ言われるんだろうなぁーと

嫌々で行ったんだけど。

そうじゃなくて、

あたしのなんで辞めたいか、っていう気持ちをくみ取ろうと

向き合ってくれて嬉しかった。

それからお前を会社はこういう意味で使いたいとか

次にやることが決まってないのならば

もう一度ここで頑張ってみてはどうかと引き止められた。

答えは1週間待つから。と。

・・・・・・・・・・・・・・・

 びっくりした。

そんな事を言われると思ってなかったし、

そんな風に考えててくれてることが嬉しかった。

それから部長がなんでこの仕事を続けているのかとか、

ぶっちゃけ話を聞かせてもらって

いきあたりばったりで笑った。

なんとかなるもんだな〜。

・・・・・・・・・・・・・・・

二時間くらいしたら

ばったり他の上司たちと一緒になって飲む事に。

正直に悩んでる事を告白した。

このブログに書いてるとおりに。

素直に言ったら真剣に聞いてくれて泣いてしまった。w

今まで遠い存在？というかこんな弱音を吐かないような人たちも

そういう気持ちになる。

とゆーか常にそうじゃないかな？と共感してくれた事にびっくりした。

そんな風には見えなかったから。

どんな時も真剣でなにもかも犠牲にできる強さを持った人だと思ってたから

こんな事をいうと馬鹿にされると思ってた。

だけど

みんな壁にぶつかってぶつかって

常に間違いじゃないかなって悩んで、抱えてるものも沢山あって

…でも楽しいと思えるから続けられるって言ってた。

それからそんな風に思い詰めなくていいよ

ちゃーんと柴田の存在を認めてるから。って言ってくれたのは

ほんとうに…嬉しかった。。。

・・・・・・・・・・・・・・・

忙しいし、

こういう現場ってみんなライバル視してるから

なかなかこういう事って口にださないけど

そういう風に思ってるよ。

いまのポジションがスキなら前例はないけど

ずっーと続けるのは、別にいいと思うし

それもそれで前例がないだけで、俺はいいと思う。

それぞれあたしの目線に合わせて話してくれて

気持ちを伝えてくれた。

・・・・・・・・・・・・・・・

正直、こんなにひきとめられると思っていなかったから

心が揺るいだ。

なんて幸せな環境で働けてるんだろう。

すてきな上司なんだろう　て。

だけど

やっぱり気持ちに正直になるとね、

一回真っ白にして考えたい。

離れて見えてくるものがあるかもしれないし、

後悔するかもしれないけど

気持ちに正直になるとそうなんだ。

・・・・・・・・・・・・・・・

偶然、福岡でも少ない女性Dの方もそこにいて

話を聞いてもらったんだけど

その方が言うには

頭でっかちになりすぎだよ。

自分がしたいようにしてごらん。

甘えだとか逃げだとか考えずに

こうって思った直感にしたがう。

自分に正直になったほうが、自分も楽しいし、後悔しない。

自分で決めた事だから失敗してもしょうがないって

思えるもんだって！ w

 人間、自分には甘いんだから、

決めた事にはみょーに納得して生きていくんだよ。

だから素直な気持ちに従っていいんだよって言ってくれた。

そしてなにより若いんだから！いいなー！wって。

そしたら全員が、そうだよ！まだ23歳！

無限な可能性が広がってる！

守りに入ってどうすんだー！って。w

19歳から真面目に働いてることがすごいんだって。

ここにいる人、26-27歳までちゃらんぽらーんしてたんだからって。w

・・・・・・・・・・・・・・・

 

だから自分を信じて

ひきとめたいけど決めなさいって言われました。

なんだか書いてる事がぐちゃぐちゃになったけど

昨日言われたことを忘れないように

ココにメモしとく。

・・・・・・・・・・・・・・・

  

あたしの敗因は悲観しすぎだった。

負けた訳じゃないけど、

こんな上司の人たちの期待や優しさに答えられなかったことは

くやしいなと思う。

あー！友だちを含め、なんてあたしは周りに恵まれてるんだろう…！

最後に

辞めれる環境にいることは…甘いっていうのもあるけど

それは幸せなことなんだぞって部長に言われた。

ほんとにそうだと思う。

まだ自分のわがままが通る環境と、支えてくれるって人に

感謝しなきゃ。

そしてその分、

胸をはって楽しいと思える仕事をできるように、

なにか返せるように。

直感にしたがった可能性に、かけてみよう。

うん。

・・・・・・・・・・・・・・・

不安だらけだったら辞めることが

少し、楽しみになった。

二ヶ月くらいゆーくりして

図書館とかでたっぷり本を読みたい。

それから専門学校の時に中途半端に終わってた作品集をつくる、

すごく楽しみだ。

もう23歳かもしれないけど

まだ23歳。

まだまだ体も心も軽い。動く！うごく！

みゅーじゅくまんでー

今週のたみぃーぷっしゅ！ 

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 最初のイントロでグッと心をつかまれてしまいました。
 tofubeats_水星 feat,オノマトペ大臣  

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 それから今日はもう1つ。 スタバスターバ♪　ぱるこぱーるこ♪
 凸！ 渋谷買物構想曲 _ the milky tangerine  
密かに今年の修学旅行が東京だったら選曲はこれにしよう、そうしよう。と思ってるのです。
みんなでこのダンスを踊りましょう。w 
春も行けたらいいなぁ〜＊去年は一緒に行ったからね〜w 


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 


昨日、かなから勇気をもらいました。
不意打ちだったらのでやばかったです。w 完全に。

最近、人生というか…(そんなたいそれたものではないんだけど) 
自分が生まれて、なにが出来るんだろう、残るんだろう。 とよく考えるんだけど…← 

昨日、思ったのは… 人や物に出会えてて、
そこから得る物や勇気づけられること 
生きる糧ってそれだなぁと、ぼんやり思ったのでした。

沢山の人間にあたしの名前や存在は知られないけど、 
出会って優しくしてくれる人や勇気をくれる人、 一緒に笑顔になってバカやれるひとに、 
その分あたしの力や笑顔が役にたてばいいなぁと。 

そう思ったら、すごーくあったかい気持ちになれたんだよね。。 

単純なんだけどwそういう事でいいんです。 

ずぅーとみんなで笑えてバカしてたい。 
内輪ウケ上等じゃ！w 

ありがとう。すごいね、言葉って！ 

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

 
 PS. 
さっこ長渕には言った事あるんだけどね、
密かに思ってる事があるのよね。

会をする会(仮)ってのを。 

結婚式でも、お誕生日会でも、就職祝い、還暦祝いでも なんでーもいいんだけど、 
なにかを、みんなでお祝いする会の会社をね、出来たらいいなぁ。 
なんてね、思ってたり。するんですよ、w 

のぶくんが素敵な写真を撮って、 
あたしがビデオを作って、 
かながいろんな小物やら招待状やらの全体デザインして、 
モコが衣装とかバイヤー的な事をして、
純平くんが音楽作って、 
愛子が社長的な接客お局で、 
さっこが盛り上げる！w←ここ重要よ！ 
まだまだ圭くんとか森くんとか浅井〜とか、 規模を大きくして、ね〜。 
すごく楽しそう〜。 

人の思い出の1ページを作るの。 

すこしお手伝いをします、すてきで特別な思い出の。 
 ってコピーで。w 

いつか、そんな尊敬できて大好きなメンバーと
出来たらいいなぁと思ってるんです。 

いつか、いつか、出来たらいいな。 と密かに思ってるのでした。

これから。

今日、やーっと辞める事を部長に言いました。

・・・・・

１.一年前から次のステップに進みたいと思っていた。

２.時間的に不安定で過労当たり前のAD的な職を続けていく事のモチベーション低下

３.五年後を見た時にこの仕事をしていたいと思えない

４. 今の職場で目指す目標(位置)がない

５.一度リセットして新しい事を考えたい

・・・・・

とゆーことを伝えました。

やっぱり反対？というか理由には納得がいかない感じで

(次の目標がないのに辞めることに←そりゃそうだw)

他の部署に異動したとしてもその決断は変わらない？と聞かれ、

(他の部署に行っても同じか、とゆー事になった。)

ながーい沈黙の後、いつ空いているか聞かれ

木曜日に飲みに行くことに。。。

なので具体的なことは何も決まらず、

次はアルコールが入った状態で話すことになる。

・・・・・

一年間、いや…二年間悩んで悩んで悩んで決めた事なのに

やっぱり人生経験が長い人(親や、部長)から甘いとか、ひきとめられると、

間違ってるのかなとか不安になるし、心が揺れる。。

次に明確にこういう事がしたい！とか

目的があって辞めるのであればいいんだろうけど、

はたから見れば、

今の状態から逃げ出す様に見えるんだろうな。

…まぁ、実際それはあながち間違ってはないけどさ。

今の職場は過労っていう点がなければ

並に安定した給料だし(低いけど)、職場の人もそんな嫌な人いないし

時々嫌な仕事もあるけど、CMってゆう人の目に結構触れる仕事だし

嫌なところはそんなにない。

 

けど、普通に一ヶ月休みなしとか

毎日二時〜三時とかに終わったりとか

朝早いときや、編集で寝れない日がザラのスケジュールをこなせるくらい

あたしにはこの仕事に対して情熱がないのだ。

毎日暗いうちに帰りたいし

　せめて土日は休みたいし

年に一度くらい有給もとりたいし

その日発生する案件とかでスケジュールが潰れるのも嫌だし

こんなにたくさんの事を

犠牲にしてまで、笑顔でやる気満々に仕事をこなせない。

そんな人が残ってる会社だから

そういう中で仕事をしているとやっぱりモチベーションの差が出てきて

精神的にきつい。

自分がだめ人間だ、

ゆとり世代だって言われている様な気がする。

だから、正直に気持ちを話せる人もいない。

 ・・・・・

部長が言うように

他の部署に異動して、デスク的なことも出来るかもしれない。

そうすれば安定した収入も得れるし、キツくもない。

けど慣れた環境と仕事に甘んじてしまう自分がなんか嫌なんだよね。

これこそ負けた感じがしてしまう。

変なプライドなんだけど。

だから

すっごくすっごくすっごーーーーーーく怖いけど

 （不況とか雇用危機とか増税とかニートとかゆとり世代とか転職するのはバカだとか）

一度、会社を辞めてアウェイの状態に追い込みたい。

転職サイトも現実逃避してるし、

なにも準備をしていない。

　すっごくすっごく甘いんだろうけど

一回真っ白にして考えたい。

…やっぱり甘いかな？？？

でも、その気持ちは変わんないだもん。

なんか逆境にたたされないとわかんないんだもん。

次に就職するなら

やっぱり広告は好きだから そういう関係か

ウェディングのビデオスタッフに興味があるから

そういう系かなと目星はついているんだけど、

生活の事を考えて焦って転職して

同じ様な理由でまたすぐ辞めたくはないから…

しっかり考えたいのです。

ん〜…やっぱり甘いよね。

読み返すと言い訳にしか聞こえないw

けどそうしたい！

気持ちに正直になると、そうしたいんだもん！

キラキラしてないの！自分！

今、会社にいるあたしってジメーってしてて

何でもどうせとか、才能あるやつすげーとか

卑屈精神爆発で、失敗しないことだけして、全然だめ！

こんな自分を変えたい！！

　…そう思うのです。

あー！でもやっぱこえええええ！！w

なんか絶対、うまい具合に転職できない気がするし、

この日記をみて、やめてぇえええー！自分ー！とか半年後思いそうな気もするw

フラフラ、グラグラだなぁ。

まぁ…高みに目標を置かなければなんとかなるんだけどさ…

そうもいかない性格なんだよね…。

なにかしらすごいこと出来そうな事を過信してる節があるんだよね。。

（もうこれは自分自身には何回も言い聞かせるんだけど反射的にwそう思ってる節がある）

いい加減現実をみろよ。って感じなんだけどね。。

これでもマシになったのよ。

・・・・・・

なんかダラダラと言い訳を書き綴ったけど、

書いてみてはっきりしたことは、あたしは今のあたしが嫌いだ。

キラキラしていないし

変に卑屈になってると思う。

そんな自分を変えたいのです。

キラキラしたい！がんばりたい！

がんばる！がんばる！

…がんばれるかなぁ〜。自信ない。。

もう、なんか

どうしめたらいいか分かんないわ〜。

今日は寝れますように。

明るい未来になりますように、日本。

・・・・・