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ここのshopかわいすぎるー。
白金にあるらしいんだけど…いきたい！

65点。

 

65点の、可もなく不可もないよーなお前より
0点か150点のどっちかの破天荒さを持った面白いやつがいい。

と言われムカつきました。(まぁこんな直接的な言い方はされてないけど)

自分でヒシヒシそれを感じてるので、これまたズドンと。

ようは普通すぎだと。
妥当な答えを出しても響かないと。

そりゃー承知だっつーの！
いくら考えても、出ないんだよぉ！

人の真似をしたよーな、どっかで見たことあるよーな
プランしか浮かばないし、自分をどっかで出来るやつとか
面白いものを生み出せるやつだと思ってたけど、←

そーじゃない、ふつーの、
めちゃくちゃふつーの、なんのインパクトも残さない、歩兵ですよ。ええ。

こないだの
才能もないし…みたいな超絶中2病ツイートをして後悔したけど、
結局そうなんだよね。

この世界は、努力でどーこーできる訳じゃない。
やっぱり人と違う色とか視点とか考え方とかが出来る人じゃないと
認められない。
(それか女子の場合、美人スタイル良だと生きてける←この考え方がブスなんだけどw)

…けど、

どっかでまだこの事実を受け止められない、処理しきれてないから
こんなモヤモヤするんだ。きっと。認めたくないから、ムカつくんだ。

きっと辞めて、解決したいんだ。強制終了して。

自分なりに決着つけたフリをしても、絶対、変わんない。これじゃあ。
ホントに逃げてるだけなんだけど。

この道を諦めるか、他に新しい目的を見つけない限りなにも解決しないんだ。
分かってるんだけど………。

なんか今は、この環境で、頑張れる気がしないし、
一旦離れてリセットしたいって気持ちが強いから…辞める。

これでいいのかな…？と本気で悩むし、究極に怖いけど…
この決断を出来るのも今のタイミング(若さ)しかないとも思う。

…これでほんとにいいのかな？

はっ…！!

もう11時30分だ……今日をとりあえずこなす為に仕事しなきゃ。

ゆめ

断片的に2つの夢をみた。

①
オフィスじゃなくてサトウキビ畑？みたいなとこで仕事をしていた。
空は雲っていて寒いのに～って思っていた。
今いる新人の子と、前に辞めた先輩が仲良さそうにしていた。
あたしは辞めますってその場を去って、(旅人のように大きいリックサックを背負って)一本道を歩いていると小雨が降り出してきた。
風も強くて前を向いて歩けないから、後ろ向きでバス停まで歩いていった。
そしたら辞めた先輩が追いかけてきて、見送るよっとついてきてくれた。
一緒に歩いて会話をしてるんだけど、風が強くて何を言ってるか分からなかった。
バス停について、待っていたらバスが来たけど素通りされ
乗れなかった。焦っておいかけたけど追いつかなかった。

②
正月。
佐世保のおばあちゃん家にいた。(おばあちゃんの姿は見えなかった)
すると小太り知らないおばさん(母がしゃべっていたので知り合いらしい)が
やってきていとこの子と弟にお年玉をあげていた。(2人とも小さい頃に戻っていた)

弟はその場で封を開け、金額をみて不満そうにしていた。
それをみて生意気だなぁとおもったけど、小さい頃に戻っていたので
コロコロして可愛いと思った。
色々あったけどそこが抜けて、覚えてない。
気付いたら雨が降る中、走っていた。
走っている途中、妹がアンタッチャブルの山崎と合コンして
最悪だったって言ってたことを思い出した。
自分のことを大事にしなきゃだめだよってあたしは言う決意をしていた。
大きい駐車場に、ぽつん…と昔の実家の車だった古いワゴンが停まっていて
運転席に乗り込んだら、もう弟も妹もいとこの子も乗っていた。
竹がしげる温泉に行かなくちゃと思った。
そこは体育館もあってバスケもできるしなっと思っていた。


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土曜日はIKEAに連れていってもらって
寿司食べて うちで沖縄ビデオを見ました。
最近仲良すぎw 来週も会うしね〜＾＾＊

日曜日はお昼まで寝て吉塚に行った。
ゆったりしてて気持ちよかった。
夜ゴハンにMKにいったらお客さんと店員さんのキャラが
濃ゆくてつかれた…w

のどをやって
寝るとき熟睡出来なくてつらい。
イガイガして寝れないし、咳がひどくて苦しい。

最近、寝汗がすごいです。
今日はシーツを洗濯したい。

春です。

今日は久保ちゃんと飲んだ。


仕事で１時間近く待たせてしまって申し訳なかった。


久しぶりの再会。
またオトナっぽくなった久保ちゃん、キレイ。


得意の人見知り、がんばらなきゃ←
ってゆー自分の中での気持ちで、正直緊張でいっっぱいだったうえに
チグハグな靴を履いたおっパピーなオヤジにからまれて
変な空気になった。。w


気を取り直して居酒屋に。
お酒も進み、いろいろ話した。


久保ちゃんが落ち着いてるから←あ、これを言うと嫌がられるんだけどw
だんだん馴染めてきて楽しかった＊
あたしはww←正直久保ちゃんは楽しかったのだろうか？w


夢に向かって具体的にがんばってて
デザイナーやクリエイターの話をしている久保ちゃんは
楽しそうでキラキラしてて素敵だった。


いいなぁ。


って素直な気持ちで思えた。
やっぱり好きなことがあってそれに向かってる人はすてきだと思った。


あたしもそーゆー風に、純粋に広告が好きだったんだけど…
どこでひねくれてしまったんだろうか。。


素直にキラキラした感情で広告と向き合えなくなってしまったのか。。
ただ自分が才能ないっていつまでひねくれているのだろうか。
どーせ自分は無理っすよって思って辞める選択しかできない自分は惨めだよなぁ。
逃げてるなぁと思った。でも逃げてしまうんだよなぁっても思った。
しょうがないって。


今日、久保ちゃんが好きな箭内さんのコトバで
「なにになるかじゃなくて、なにがしたいか。」
っていうのを聞いた。


あたしは何がしたいのか…わかんなくて、途方に暮れている。
なにもかも犠牲にしてまでしたい事、ゆるがない事がない。


漠然と…
ブレーンにのって特集とかされてぇ〜
有名になって賞とかばんばんとって注目されてぇ〜


けどそれには才能も、努力も、運も、それからたくさんの犠牲と…
確証もないし、認めてくれる人もいない。
ほら、やっぱり逃げてるだけなんだよね。w


だめです、完全にゆとりっーやつです。
(ゆとりって簡単にいうのは好きじゃないけど…)


はぁ。あと辞めるまで３ヶ月だ、
もうあたしの辞める辞める詐欺にも聞き飽きた頃でしょう。
本気でどうやって生きるかを考えなきゃなぁ。。。。。




「なにになるかじゃなくて、なにがしたいか。」




か。


ってか寝なきゃ。

ほしいんだ。

ほしいんだ。これ。ほしんだー。


今日は、久保ちゃんと飲みにいく！ふふふ
しっかり話した事がないから 緊張 するけど 楽しみ〜！


のくせして仕事が押してる…。。
fack!fack!fack!
早く終われー！

OKINAWA12

今年もいってきました。


宮古島1泊2日。
無事晴れて？ちょーと寒かったけど楽しかった＊
のーんびりできました。帰りたくなかった。
また来年♪

それから、モコおめでとぉ^^＊かわゆい〜。
早く会いたい〜。


ピクニックしたいよぉ。

ゆめ。

おとといのゆめ。

九デでスペインに旅行にいってて、
なぜか大きいアパートにそれぞれホームステイ？していた。
 
買い物とかして、部屋に帰宅。
ちいさい1LDKの部屋で奥におおきい窓があって
カーテンがゆらゆら揺れてた。
空は薄暗いかんじだった。
部屋の壁が緑で、照明が赤っぽく
ブラウン管のテレビがついていた。
 
ホームステイ先の人と、いろいろ話した。
内容は覚えてないけれど、すこしバカにされて怒った。
やっぱり、日本じゃないとだめだ。早く帰りたい。
とか思っていたらニュースで日本の地図が
ゲームの画面みたいなドット画？で映ってて、そこにミサイルが落ちた。
ずーんとその地図が沈んで「日本が消滅した！」ってホームステイ先の人から言われた。
あたしはなにがなんだか分からないくらいにびっくりして、
さっきバカにした人は申し訳なさそうにあたしを見つめてた。

急いで下の食堂？みたいなホールにかけつけたらみんながいて、ホッとした。
いろいろ話して、みんな日本にいる家族や友達に連絡をとっていた。
さっこの両親が無事だと聞いた。よかったけどやはり死んだ人の方が多かった。

知らない女の人が
両親も恋人も亡くなったと泣き崩れていた。
思わずさっこと駆け寄って肩を抱いた。
あたしは仕事で旅行に参加できなかった圭くんと家族と友達の無事を祈った。
 
自分からは連絡しなかった。
怖かったから連絡したくなkった。
こちらに無事だよと連絡がきてくれと祈った。
お願いお願いって無事でいて。ってその泣いている女性の肩をなでながら思った。

その後、当分、日本には帰れないと言われて、
あの緑と赤の魚を食べなきゃいけないのか。とぼんやり思った。

Facebookもmixiもみたくなかった。怖かった。
連絡がくることをすごくすごく祈った。






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ってゆーゆめをみた。
なんとも不謹慎な。。。絶対こんなのいやだ。

久しぶりに鮮明なゆめをみて
起きたらすごく悲しくて涙がでた。