アイドルは心の隙間にはいってくるんだ。

ももクロからのエビ中にはまっています。
ももクロはLiveがスキでエビ中は音源がスキです。。


ほんと隙間にすぅってはいってくんな。。
満たされてます、あたしw


   

あいあいと柏木推し！ 
ロリ←wのノブ君はスキなはず！w 

ももクロはとゆーと、 
誰推しか決めれなくて…←みんなスキなんだも〜んw 
結局箱推しTシャツにしました。。w

稲佐山いくぞぉおおおおお！！！！！ 



おまけ♥

みゅーじっくまんでー

pokka pokka __ Fishmans  


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心の揺れを静めるために静かな顔をするんだ 
真赤な眼で空を見上げて静かな顔をするんだ 

眠ってる人を思い出すんだ
眠ってる人はみんな好きだから 
眠ってる君を思い出すんだ 
眠ってる顔が一番好きだから 

ポッカリあいた心の穴を少しずつ埋めてゆくんだ 
ぼんやりきまった空に君を大きく思い描いて 
ぼんやりしてればいいことありそうな 気もするし気もしないわからないけど 

さみしい時に泣けばいい 
だれかにだけやさしけりゃいい 
明日に頼らず暮らせればいい 

だれかにだけしか見せない 
そんな笑顔があればいいのさ -



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怒りっていう感情は、 悪寒がして、 ほんとに震えるんだね。

 ツーーーーーーーーーーーっと 沸点まで感情がこみ上げて 震えるんだ。 
そんで頭のひとつ後ろに冷静な自分がいる。 

そんな体験をしました。 

うんこをほじくりかえしても、 なにもでてこない、
真のうんこだった。彼女は。 

そこに棒があれば アイスクリームだったのに。 

棒すら 芯すら、なかった。 
なにもかも中途半端。 

浮気するならすればいい。 
エッチが好きならなんぼでもはめてろ。 
チンコくわえてろ。

ただ、悪者になりきれず、 あっちにもいい顔こっちにもいい顔。 
つなぎとめるために言い訳して 
人をふりまわして、傷つけて、言い訳して、 いい加減にしろ。

 友達っていう存在の人に迷惑をかける 
傷つけることをなんとも思っていない奴は 
ほんとにどうしようもないと思った。
不幸になればいい。と思った。

というかなってほしい。。。 

こんな感情がふつふつと湧き出て とまらなくなった。 

 むしゃくしゃだ。 これぞ。むしゃくしゃ。 

こんな奴に出会った事がなかったのは 幸せだったなんて、気もした今日。 

そんで、こんな夜はPOKKA POKKAがぴったりです。 

最後にきょうは、 オーシャンズ１３の女スパイになる夢をみました。 
アンジェリーナジョリーになって ばんばんスパイ？泥棒をしてた。 
ジョージクルーニーとジョニーデップは夢でも かっこ良かったですわ。
  朝起きたら、よだれ垂れてた。。。。

 一気に現実にかえった朝。 



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 心の揺れを静めるために静かな顔をするんだ。 
ふぅ〜。

かのうせい。

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きのう、部長と話をするという訂で飲みにいった。

ちゃんぽんして3℃リバースしたのは最悪だったけど

いろんな意味ですっきりした日だった。

(もう2度と飲む物かー！神様ごめんなさーいと心の中で何度も願った)

 

内心、ぼろくそ

甘いだとか 逃げんなとか そんなんだからダメなんだ 頑張れよ と

酔った勢いでいろいろ言われるんだろうなぁーと

嫌々で行ったんだけど。

そうじゃなくて、

あたしのなんで辞めたいか、っていう気持ちをくみ取ろうと

向き合ってくれて嬉しかった。

それからお前を会社はこういう意味で使いたいとか

次にやることが決まってないのならば

もう一度ここで頑張ってみてはどうかと引き止められた。

答えは1週間待つから。と。

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 びっくりした。

そんな事を言われると思ってなかったし、

そんな風に考えててくれてることが嬉しかった。

それから部長がなんでこの仕事を続けているのかとか、

ぶっちゃけ話を聞かせてもらって

いきあたりばったりで笑った。

なんとかなるもんだな〜。

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二時間くらいしたら

ばったり他の上司たちと一緒になって飲む事に。

正直に悩んでる事を告白した。

このブログに書いてるとおりに。

素直に言ったら真剣に聞いてくれて泣いてしまった。w

今まで遠い存在？というかこんな弱音を吐かないような人たちも

そういう気持ちになる。

とゆーか常にそうじゃないかな？と共感してくれた事にびっくりした。

そんな風には見えなかったから。

どんな時も真剣でなにもかも犠牲にできる強さを持った人だと思ってたから

こんな事をいうと馬鹿にされると思ってた。

だけど

みんな壁にぶつかってぶつかって

常に間違いじゃないかなって悩んで、抱えてるものも沢山あって

…でも楽しいと思えるから続けられるって言ってた。

それからそんな風に思い詰めなくていいよ

ちゃーんと柴田の存在を認めてるから。って言ってくれたのは

ほんとうに…嬉しかった。。。

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忙しいし、

こういう現場ってみんなライバル視してるから

なかなかこういう事って口にださないけど

そういう風に思ってるよ。

いまのポジションがスキなら前例はないけど

ずっーと続けるのは、別にいいと思うし

それもそれで前例がないだけで、俺はいいと思う。

それぞれあたしの目線に合わせて話してくれて

気持ちを伝えてくれた。

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正直、こんなにひきとめられると思っていなかったから

心が揺るいだ。

なんて幸せな環境で働けてるんだろう。

すてきな上司なんだろう　て。

だけど

やっぱり気持ちに正直になるとね、

一回真っ白にして考えたい。

離れて見えてくるものがあるかもしれないし、

後悔するかもしれないけど

気持ちに正直になるとそうなんだ。

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偶然、福岡でも少ない女性Dの方もそこにいて

話を聞いてもらったんだけど

その方が言うには

頭でっかちになりすぎだよ。

自分がしたいようにしてごらん。

甘えだとか逃げだとか考えずに

こうって思った直感にしたがう。

自分に正直になったほうが、自分も楽しいし、後悔しない。

自分で決めた事だから失敗してもしょうがないって

思えるもんだって！ w

 人間、自分には甘いんだから、

決めた事にはみょーに納得して生きていくんだよ。

だから素直な気持ちに従っていいんだよって言ってくれた。

そしてなにより若いんだから！いいなー！wって。

そしたら全員が、そうだよ！まだ23歳！

無限な可能性が広がってる！

守りに入ってどうすんだー！って。w

19歳から真面目に働いてることがすごいんだって。

ここにいる人、26-27歳までちゃらんぽらーんしてたんだからって。w

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だから自分を信じて

ひきとめたいけど決めなさいって言われました。

なんだか書いてる事がぐちゃぐちゃになったけど

昨日言われたことを忘れないように

ココにメモしとく。

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あたしの敗因は悲観しすぎだった。

負けた訳じゃないけど、

こんな上司の人たちの期待や優しさに答えられなかったことは

くやしいなと思う。

あー！友だちを含め、なんてあたしは周りに恵まれてるんだろう…！

最後に

辞めれる環境にいることは…甘いっていうのもあるけど

それは幸せなことなんだぞって部長に言われた。

ほんとにそうだと思う。

まだ自分のわがままが通る環境と、支えてくれるって人に

感謝しなきゃ。

そしてその分、

胸をはって楽しいと思える仕事をできるように、

なにか返せるように。

直感にしたがった可能性に、かけてみよう。

うん。

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不安だらけだったら辞めることが

少し、楽しみになった。

二ヶ月くらいゆーくりして

図書館とかでたっぷり本を読みたい。

それから専門学校の時に中途半端に終わってた作品集をつくる、

すごく楽しみだ。

もう23歳かもしれないけど

まだ23歳。

まだまだ体も心も軽い。動く！うごく！

みゅーじゅくまんでー

今週のたみぃーぷっしゅ！ 

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 最初のイントロでグッと心をつかまれてしまいました。
 tofubeats_水星 feat,オノマトペ大臣  

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 それから今日はもう1つ。 スタバスターバ♪　ぱるこぱーるこ♪
 凸！ 渋谷買物構想曲 _ the milky tangerine  
密かに今年の修学旅行が東京だったら選曲はこれにしよう、そうしよう。と思ってるのです。
みんなでこのダンスを踊りましょう。w 
春も行けたらいいなぁ〜＊去年は一緒に行ったからね〜w 


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昨日、かなから勇気をもらいました。
不意打ちだったらのでやばかったです。w 完全に。

最近、人生というか…(そんなたいそれたものではないんだけど) 
自分が生まれて、なにが出来るんだろう、残るんだろう。 とよく考えるんだけど…← 

昨日、思ったのは… 人や物に出会えてて、
そこから得る物や勇気づけられること 
生きる糧ってそれだなぁと、ぼんやり思ったのでした。

沢山の人間にあたしの名前や存在は知られないけど、 
出会って優しくしてくれる人や勇気をくれる人、 一緒に笑顔になってバカやれるひとに、 
その分あたしの力や笑顔が役にたてばいいなぁと。 

そう思ったら、すごーくあったかい気持ちになれたんだよね。。 

単純なんだけどwそういう事でいいんです。 

ずぅーとみんなで笑えてバカしてたい。 
内輪ウケ上等じゃ！w 

ありがとう。すごいね、言葉って！ 

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 PS. 
さっこ長渕には言った事あるんだけどね、
密かに思ってる事があるのよね。

会をする会(仮)ってのを。 

結婚式でも、お誕生日会でも、就職祝い、還暦祝いでも なんでーもいいんだけど、 
なにかを、みんなでお祝いする会の会社をね、出来たらいいなぁ。 
なんてね、思ってたり。するんですよ、w 

のぶくんが素敵な写真を撮って、 
あたしがビデオを作って、 
かながいろんな小物やら招待状やらの全体デザインして、 
モコが衣装とかバイヤー的な事をして、
純平くんが音楽作って、 
愛子が社長的な接客お局で、 
さっこが盛り上げる！w←ここ重要よ！ 
まだまだ圭くんとか森くんとか浅井〜とか、 規模を大きくして、ね〜。 
すごく楽しそう〜。 

人の思い出の1ページを作るの。 

すこしお手伝いをします、すてきで特別な思い出の。 
 ってコピーで。w 

いつか、そんな尊敬できて大好きなメンバーと
出来たらいいなぁと思ってるんです。 

いつか、いつか、出来たらいいな。 と密かに思ってるのでした。

これから。

今日、やーっと辞める事を部長に言いました。

・・・・・

１.一年前から次のステップに進みたいと思っていた。

２.時間的に不安定で過労当たり前のAD的な職を続けていく事のモチベーション低下

３.五年後を見た時にこの仕事をしていたいと思えない

４. 今の職場で目指す目標(位置)がない

５.一度リセットして新しい事を考えたい

・・・・・

とゆーことを伝えました。

やっぱり反対？というか理由には納得がいかない感じで

(次の目標がないのに辞めることに←そりゃそうだw)

他の部署に異動したとしてもその決断は変わらない？と聞かれ、

(他の部署に行っても同じか、とゆー事になった。)

ながーい沈黙の後、いつ空いているか聞かれ

木曜日に飲みに行くことに。。。

なので具体的なことは何も決まらず、

次はアルコールが入った状態で話すことになる。

・・・・・

一年間、いや…二年間悩んで悩んで悩んで決めた事なのに

やっぱり人生経験が長い人(親や、部長)から甘いとか、ひきとめられると、

間違ってるのかなとか不安になるし、心が揺れる。。

次に明確にこういう事がしたい！とか

目的があって辞めるのであればいいんだろうけど、

はたから見れば、

今の状態から逃げ出す様に見えるんだろうな。

…まぁ、実際それはあながち間違ってはないけどさ。

今の職場は過労っていう点がなければ

並に安定した給料だし(低いけど)、職場の人もそんな嫌な人いないし

時々嫌な仕事もあるけど、CMってゆう人の目に結構触れる仕事だし

嫌なところはそんなにない。

 

けど、普通に一ヶ月休みなしとか

毎日二時〜三時とかに終わったりとか

朝早いときや、編集で寝れない日がザラのスケジュールをこなせるくらい

あたしにはこの仕事に対して情熱がないのだ。

毎日暗いうちに帰りたいし

　せめて土日は休みたいし

年に一度くらい有給もとりたいし

その日発生する案件とかでスケジュールが潰れるのも嫌だし

こんなにたくさんの事を

犠牲にしてまで、笑顔でやる気満々に仕事をこなせない。

そんな人が残ってる会社だから

そういう中で仕事をしているとやっぱりモチベーションの差が出てきて

精神的にきつい。

自分がだめ人間だ、

ゆとり世代だって言われている様な気がする。

だから、正直に気持ちを話せる人もいない。

 ・・・・・

部長が言うように

他の部署に異動して、デスク的なことも出来るかもしれない。

そうすれば安定した収入も得れるし、キツくもない。

けど慣れた環境と仕事に甘んじてしまう自分がなんか嫌なんだよね。

これこそ負けた感じがしてしまう。

変なプライドなんだけど。

だから

すっごくすっごくすっごーーーーーーく怖いけど

 （不況とか雇用危機とか増税とかニートとかゆとり世代とか転職するのはバカだとか）

一度、会社を辞めてアウェイの状態に追い込みたい。

転職サイトも現実逃避してるし、

なにも準備をしていない。

　すっごくすっごく甘いんだろうけど

一回真っ白にして考えたい。

…やっぱり甘いかな？？？

でも、その気持ちは変わんないだもん。

なんか逆境にたたされないとわかんないんだもん。

次に就職するなら

やっぱり広告は好きだから そういう関係か

ウェディングのビデオスタッフに興味があるから

そういう系かなと目星はついているんだけど、

生活の事を考えて焦って転職して

同じ様な理由でまたすぐ辞めたくはないから…

しっかり考えたいのです。

ん〜…やっぱり甘いよね。

読み返すと言い訳にしか聞こえないw

けどそうしたい！

気持ちに正直になると、そうしたいんだもん！

キラキラしてないの！自分！

今、会社にいるあたしってジメーってしてて

何でもどうせとか、才能あるやつすげーとか

卑屈精神爆発で、失敗しないことだけして、全然だめ！

こんな自分を変えたい！！

　…そう思うのです。

あー！でもやっぱこえええええ！！w

なんか絶対、うまい具合に転職できない気がするし、

この日記をみて、やめてぇえええー！自分ー！とか半年後思いそうな気もするw

フラフラ、グラグラだなぁ。

まぁ…高みに目標を置かなければなんとかなるんだけどさ…

そうもいかない性格なんだよね…。

なにかしらすごいこと出来そうな事を過信してる節があるんだよね。。

（もうこれは自分自身には何回も言い聞かせるんだけど反射的にwそう思ってる節がある）

いい加減現実をみろよ。って感じなんだけどね。。

これでもマシになったのよ。

・・・・・・

なんかダラダラと言い訳を書き綴ったけど、

書いてみてはっきりしたことは、あたしは今のあたしが嫌いだ。

キラキラしていないし

変に卑屈になってると思う。

そんな自分を変えたいのです。

キラキラしたい！がんばりたい！

がんばる！がんばる！

…がんばれるかなぁ〜。自信ない。。

もう、なんか

どうしめたらいいか分かんないわ〜。

今日は寝れますように。

明るい未来になりますように、日本。

・・・・・

pinterest

ずぅーと気になってたけど

招待制SMSだったので疎遠になってたpinterest。

本日、アカウントゲットしましたー！きゃーきゃー！

http://pinterest.com/tamitawi/

もし、アカウント持ってる人がいたらお友達に！

いまはただ1人でやってるので…

でもでもでも…そんなの関係ねぇー！

ってくらい楽しすぎてワロタ。

仕事中だったのに、とりあえず仕事PCに入ってる

お気に入りの画像をベタベタベタベターとはって、土台を完成←

させました！w

facebookと同期しているのに途中で気づいて

上司にもろバレだったと思うけど、そんなのそんなの関係ねぇー！！

今まではこっそりフォルダにためていたお宝を

ボードごとに並べて…あー！かわいいい〜〜〜〜。

好きな物って見てるだけでうっとりしますよね。←

完全に自己満だけど。w

自分の専用の雑誌をつくっているような感覚になって楽しかった〜。

考えた人天才。

あたしはこれを待っていたのだ。

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・

 

あー！こういうことしてると物欲が 爆発している。

青×白の組み合わせ！とっーても気になる〜かわい〜

 

 夏っぽくてすてき〜！

 今年はオレンジ、青、白、に惹かれます。 

・

・

・

それからこの柔らかそーな毛！

毛アレンジかわいすぎだろ〜

こーゆーの見ると伸ばしたくなるけど…

また土曜に切りにいきます！w

やっぱ短いの楽だしね…頭よさそーに←みえるし…w

後ろ刈りあげたいな。

・

・

・

それから こーんなピアスしたい！

そんでもってー

このスニーカーも欲しい！☆

 

↑赤と迷ってるんだけど、どっちがいいかな。

それかネイビーかブラックもありなんだよな… 

そんでもってこの宇宙バックが可愛すぎて！

海外のだからどうやって買ったらいいかわからん！ってかいくらだ？

って言っても金欠なんで並べるだけだけど…切ない。

手だしても、今年はセールまで何も買わないと心に決めているのです。。

はー！

お金ほしーねー、みんなそーだよねー。

・

・

・

ってか、弟がももクロLive当選しやがった…！

今ネットでLive用グッツを買いあさってるらしい…れにちゃん推し！

羨ましい！死ぬほど羨ましい〜！！

半日pinterestしてて

今日はなにもしてない… 仕事、するか…。

終

↑のぶくんまね(このブログの終わり方が気になるのはあたしだけですか？ )

みゅーじっくまんでー

青山裕企が動画撮ってるぅぅうううう！
すてき…かわいい〜…

さよならポニーテール『無気力スイッチ』 

いつのまにか 有名になっててびっくりした。

個人的に「さよならポニーテール」って名前は聞いたときイイネ！ってなったけど
声があんまり好きじゃない…から聞くのやめてたらいつ間に…。w


すごいっすな〜。

ってか無気力スイッチはオートマティック！←な、あたしのやる気スイッチはどこに…。