かのうせい。

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きのう、部長と話をするという訂で飲みにいった。

ちゃんぽんして3℃リバースしたのは最悪だったけど

いろんな意味ですっきりした日だった。

(もう2度と飲む物かー！神様ごめんなさーいと心の中で何度も願った)

 

内心、ぼろくそ

甘いだとか 逃げんなとか そんなんだからダメなんだ 頑張れよ と

酔った勢いでいろいろ言われるんだろうなぁーと

嫌々で行ったんだけど。

そうじゃなくて、

あたしのなんで辞めたいか、っていう気持ちをくみ取ろうと

向き合ってくれて嬉しかった。

それからお前を会社はこういう意味で使いたいとか

次にやることが決まってないのならば

もう一度ここで頑張ってみてはどうかと引き止められた。

答えは1週間待つから。と。

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 びっくりした。

そんな事を言われると思ってなかったし、

そんな風に考えててくれてることが嬉しかった。

それから部長がなんでこの仕事を続けているのかとか、

ぶっちゃけ話を聞かせてもらって

いきあたりばったりで笑った。

なんとかなるもんだな〜。

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二時間くらいしたら

ばったり他の上司たちと一緒になって飲む事に。

正直に悩んでる事を告白した。

このブログに書いてるとおりに。

素直に言ったら真剣に聞いてくれて泣いてしまった。w

今まで遠い存在？というかこんな弱音を吐かないような人たちも

そういう気持ちになる。

とゆーか常にそうじゃないかな？と共感してくれた事にびっくりした。

そんな風には見えなかったから。

どんな時も真剣でなにもかも犠牲にできる強さを持った人だと思ってたから

こんな事をいうと馬鹿にされると思ってた。

だけど

みんな壁にぶつかってぶつかって

常に間違いじゃないかなって悩んで、抱えてるものも沢山あって

…でも楽しいと思えるから続けられるって言ってた。

それからそんな風に思い詰めなくていいよ

ちゃーんと柴田の存在を認めてるから。って言ってくれたのは

ほんとうに…嬉しかった。。。

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忙しいし、

こういう現場ってみんなライバル視してるから

なかなかこういう事って口にださないけど

そういう風に思ってるよ。

いまのポジションがスキなら前例はないけど

ずっーと続けるのは、別にいいと思うし

それもそれで前例がないだけで、俺はいいと思う。

それぞれあたしの目線に合わせて話してくれて

気持ちを伝えてくれた。

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正直、こんなにひきとめられると思っていなかったから

心が揺るいだ。

なんて幸せな環境で働けてるんだろう。

すてきな上司なんだろう　て。

だけど

やっぱり気持ちに正直になるとね、

一回真っ白にして考えたい。

離れて見えてくるものがあるかもしれないし、

後悔するかもしれないけど

気持ちに正直になるとそうなんだ。

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偶然、福岡でも少ない女性Dの方もそこにいて

話を聞いてもらったんだけど

その方が言うには

頭でっかちになりすぎだよ。

自分がしたいようにしてごらん。

甘えだとか逃げだとか考えずに

こうって思った直感にしたがう。

自分に正直になったほうが、自分も楽しいし、後悔しない。

自分で決めた事だから失敗してもしょうがないって

思えるもんだって！ w

 人間、自分には甘いんだから、

決めた事にはみょーに納得して生きていくんだよ。

だから素直な気持ちに従っていいんだよって言ってくれた。

そしてなにより若いんだから！いいなー！wって。

そしたら全員が、そうだよ！まだ23歳！

無限な可能性が広がってる！

守りに入ってどうすんだー！って。w

19歳から真面目に働いてることがすごいんだって。

ここにいる人、26-27歳までちゃらんぽらーんしてたんだからって。w

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だから自分を信じて

ひきとめたいけど決めなさいって言われました。

なんだか書いてる事がぐちゃぐちゃになったけど

昨日言われたことを忘れないように

ココにメモしとく。

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あたしの敗因は悲観しすぎだった。

負けた訳じゃないけど、

こんな上司の人たちの期待や優しさに答えられなかったことは

くやしいなと思う。

あー！友だちを含め、なんてあたしは周りに恵まれてるんだろう…！

最後に

辞めれる環境にいることは…甘いっていうのもあるけど

それは幸せなことなんだぞって部長に言われた。

ほんとにそうだと思う。

まだ自分のわがままが通る環境と、支えてくれるって人に

感謝しなきゃ。

そしてその分、

胸をはって楽しいと思える仕事をできるように、

なにか返せるように。

直感にしたがった可能性に、かけてみよう。

うん。

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不安だらけだったら辞めることが

少し、楽しみになった。

二ヶ月くらいゆーくりして

図書館とかでたっぷり本を読みたい。

それから専門学校の時に中途半端に終わってた作品集をつくる、

すごく楽しみだ。

もう23歳かもしれないけど

まだ23歳。

まだまだ体も心も軽い。動く！うごく！

これから。

今日、やーっと辞める事を部長に言いました。

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１.一年前から次のステップに進みたいと思っていた。

２.時間的に不安定で過労当たり前のAD的な職を続けていく事のモチベーション低下

３.五年後を見た時にこの仕事をしていたいと思えない

４. 今の職場で目指す目標(位置)がない

５.一度リセットして新しい事を考えたい

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とゆーことを伝えました。

やっぱり反対？というか理由には納得がいかない感じで

(次の目標がないのに辞めることに←そりゃそうだw)

他の部署に異動したとしてもその決断は変わらない？と聞かれ、

(他の部署に行っても同じか、とゆー事になった。)

ながーい沈黙の後、いつ空いているか聞かれ

木曜日に飲みに行くことに。。。

なので具体的なことは何も決まらず、

次はアルコールが入った状態で話すことになる。

・・・・・

一年間、いや…二年間悩んで悩んで悩んで決めた事なのに

やっぱり人生経験が長い人(親や、部長)から甘いとか、ひきとめられると、

間違ってるのかなとか不安になるし、心が揺れる。。

次に明確にこういう事がしたい！とか

目的があって辞めるのであればいいんだろうけど、

はたから見れば、

今の状態から逃げ出す様に見えるんだろうな。

…まぁ、実際それはあながち間違ってはないけどさ。

今の職場は過労っていう点がなければ

並に安定した給料だし(低いけど)、職場の人もそんな嫌な人いないし

時々嫌な仕事もあるけど、CMってゆう人の目に結構触れる仕事だし

嫌なところはそんなにない。

 

けど、普通に一ヶ月休みなしとか

毎日二時〜三時とかに終わったりとか

朝早いときや、編集で寝れない日がザラのスケジュールをこなせるくらい

あたしにはこの仕事に対して情熱がないのだ。

毎日暗いうちに帰りたいし

　せめて土日は休みたいし

年に一度くらい有給もとりたいし

その日発生する案件とかでスケジュールが潰れるのも嫌だし

こんなにたくさんの事を

犠牲にしてまで、笑顔でやる気満々に仕事をこなせない。

そんな人が残ってる会社だから

そういう中で仕事をしているとやっぱりモチベーションの差が出てきて

精神的にきつい。

自分がだめ人間だ、

ゆとり世代だって言われている様な気がする。

だから、正直に気持ちを話せる人もいない。

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部長が言うように

他の部署に異動して、デスク的なことも出来るかもしれない。

そうすれば安定した収入も得れるし、キツくもない。

けど慣れた環境と仕事に甘んじてしまう自分がなんか嫌なんだよね。

これこそ負けた感じがしてしまう。

変なプライドなんだけど。

だから

すっごくすっごくすっごーーーーーーく怖いけど

 （不況とか雇用危機とか増税とかニートとかゆとり世代とか転職するのはバカだとか）

一度、会社を辞めてアウェイの状態に追い込みたい。

転職サイトも現実逃避してるし、

なにも準備をしていない。

　すっごくすっごく甘いんだろうけど

一回真っ白にして考えたい。

…やっぱり甘いかな？？？

でも、その気持ちは変わんないだもん。

なんか逆境にたたされないとわかんないんだもん。

次に就職するなら

やっぱり広告は好きだから そういう関係か

ウェディングのビデオスタッフに興味があるから

そういう系かなと目星はついているんだけど、

生活の事を考えて焦って転職して

同じ様な理由でまたすぐ辞めたくはないから…

しっかり考えたいのです。

ん〜…やっぱり甘いよね。

読み返すと言い訳にしか聞こえないw

けどそうしたい！

気持ちに正直になると、そうしたいんだもん！

キラキラしてないの！自分！

今、会社にいるあたしってジメーってしてて

何でもどうせとか、才能あるやつすげーとか

卑屈精神爆発で、失敗しないことだけして、全然だめ！

こんな自分を変えたい！！

　…そう思うのです。

あー！でもやっぱこえええええ！！w

なんか絶対、うまい具合に転職できない気がするし、

この日記をみて、やめてぇえええー！自分ー！とか半年後思いそうな気もするw

フラフラ、グラグラだなぁ。

まぁ…高みに目標を置かなければなんとかなるんだけどさ…

そうもいかない性格なんだよね…。

なにかしらすごいこと出来そうな事を過信してる節があるんだよね。。

（もうこれは自分自身には何回も言い聞かせるんだけど反射的にwそう思ってる節がある）

いい加減現実をみろよ。って感じなんだけどね。。

これでもマシになったのよ。

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なんかダラダラと言い訳を書き綴ったけど、

書いてみてはっきりしたことは、あたしは今のあたしが嫌いだ。

キラキラしていないし

変に卑屈になってると思う。

そんな自分を変えたいのです。

キラキラしたい！がんばりたい！

がんばる！がんばる！

…がんばれるかなぁ〜。自信ない。。

もう、なんか

どうしめたらいいか分かんないわ〜。

今日は寝れますように。

明るい未来になりますように、日本。

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65点。

 

65点の、可もなく不可もないよーなお前より
0点か150点のどっちかの破天荒さを持った面白いやつがいい。

と言われムカつきました。(まぁこんな直接的な言い方はされてないけど)

自分でヒシヒシそれを感じてるので、これまたズドンと。

ようは普通すぎだと。
妥当な答えを出しても響かないと。

そりゃー承知だっつーの！
いくら考えても、出ないんだよぉ！

人の真似をしたよーな、どっかで見たことあるよーな
プランしか浮かばないし、自分をどっかで出来るやつとか
面白いものを生み出せるやつだと思ってたけど、←

そーじゃない、ふつーの、
めちゃくちゃふつーの、なんのインパクトも残さない、歩兵ですよ。ええ。

こないだの
才能もないし…みたいな超絶中2病ツイートをして後悔したけど、
結局そうなんだよね。

この世界は、努力でどーこーできる訳じゃない。
やっぱり人と違う色とか視点とか考え方とかが出来る人じゃないと
認められない。
(それか女子の場合、美人スタイル良だと生きてける←この考え方がブスなんだけどw)

…けど、

どっかでまだこの事実を受け止められない、処理しきれてないから
こんなモヤモヤするんだ。きっと。認めたくないから、ムカつくんだ。

きっと辞めて、解決したいんだ。強制終了して。

自分なりに決着つけたフリをしても、絶対、変わんない。これじゃあ。
ホントに逃げてるだけなんだけど。

この道を諦めるか、他に新しい目的を見つけない限りなにも解決しないんだ。
分かってるんだけど………。

なんか今は、この環境で、頑張れる気がしないし、
一旦離れてリセットしたいって気持ちが強いから…辞める。

これでいいのかな…？と本気で悩むし、究極に怖いけど…
この決断を出来るのも今のタイミング(若さ)しかないとも思う。

…これでほんとにいいのかな？

はっ…！!

もう11時30分だ……今日をとりあえずこなす為に仕事しなきゃ。