かのうせい。

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きのう、部長と話をするという訂で飲みにいった。

ちゃんぽんして3℃リバースしたのは最悪だったけど

いろんな意味ですっきりした日だった。

(もう2度と飲む物かー！神様ごめんなさーいと心の中で何度も願った)

 

内心、ぼろくそ

甘いだとか 逃げんなとか そんなんだからダメなんだ 頑張れよ と

酔った勢いでいろいろ言われるんだろうなぁーと

嫌々で行ったんだけど。

そうじゃなくて、

あたしのなんで辞めたいか、っていう気持ちをくみ取ろうと

向き合ってくれて嬉しかった。

それからお前を会社はこういう意味で使いたいとか

次にやることが決まってないのならば

もう一度ここで頑張ってみてはどうかと引き止められた。

答えは1週間待つから。と。

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 びっくりした。

そんな事を言われると思ってなかったし、

そんな風に考えててくれてることが嬉しかった。

それから部長がなんでこの仕事を続けているのかとか、

ぶっちゃけ話を聞かせてもらって

いきあたりばったりで笑った。

なんとかなるもんだな〜。

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二時間くらいしたら

ばったり他の上司たちと一緒になって飲む事に。

正直に悩んでる事を告白した。

このブログに書いてるとおりに。

素直に言ったら真剣に聞いてくれて泣いてしまった。w

今まで遠い存在？というかこんな弱音を吐かないような人たちも

そういう気持ちになる。

とゆーか常にそうじゃないかな？と共感してくれた事にびっくりした。

そんな風には見えなかったから。

どんな時も真剣でなにもかも犠牲にできる強さを持った人だと思ってたから

こんな事をいうと馬鹿にされると思ってた。

だけど

みんな壁にぶつかってぶつかって

常に間違いじゃないかなって悩んで、抱えてるものも沢山あって

…でも楽しいと思えるから続けられるって言ってた。

それからそんな風に思い詰めなくていいよ

ちゃーんと柴田の存在を認めてるから。って言ってくれたのは

ほんとうに…嬉しかった。。。

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忙しいし、

こういう現場ってみんなライバル視してるから

なかなかこういう事って口にださないけど

そういう風に思ってるよ。

いまのポジションがスキなら前例はないけど

ずっーと続けるのは、別にいいと思うし

それもそれで前例がないだけで、俺はいいと思う。

それぞれあたしの目線に合わせて話してくれて

気持ちを伝えてくれた。

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正直、こんなにひきとめられると思っていなかったから

心が揺るいだ。

なんて幸せな環境で働けてるんだろう。

すてきな上司なんだろう　て。

だけど

やっぱり気持ちに正直になるとね、

一回真っ白にして考えたい。

離れて見えてくるものがあるかもしれないし、

後悔するかもしれないけど

気持ちに正直になるとそうなんだ。

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偶然、福岡でも少ない女性Dの方もそこにいて

話を聞いてもらったんだけど

その方が言うには

頭でっかちになりすぎだよ。

自分がしたいようにしてごらん。

甘えだとか逃げだとか考えずに

こうって思った直感にしたがう。

自分に正直になったほうが、自分も楽しいし、後悔しない。

自分で決めた事だから失敗してもしょうがないって

思えるもんだって！ w

 人間、自分には甘いんだから、

決めた事にはみょーに納得して生きていくんだよ。

だから素直な気持ちに従っていいんだよって言ってくれた。

そしてなにより若いんだから！いいなー！wって。

そしたら全員が、そうだよ！まだ23歳！

無限な可能性が広がってる！

守りに入ってどうすんだー！って。w

19歳から真面目に働いてることがすごいんだって。

ここにいる人、26-27歳までちゃらんぽらーんしてたんだからって。w

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だから自分を信じて

ひきとめたいけど決めなさいって言われました。

なんだか書いてる事がぐちゃぐちゃになったけど

昨日言われたことを忘れないように

ココにメモしとく。

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あたしの敗因は悲観しすぎだった。

負けた訳じゃないけど、

こんな上司の人たちの期待や優しさに答えられなかったことは

くやしいなと思う。

あー！友だちを含め、なんてあたしは周りに恵まれてるんだろう…！

最後に

辞めれる環境にいることは…甘いっていうのもあるけど

それは幸せなことなんだぞって部長に言われた。

ほんとにそうだと思う。

まだ自分のわがままが通る環境と、支えてくれるって人に

感謝しなきゃ。

そしてその分、

胸をはって楽しいと思える仕事をできるように、

なにか返せるように。

直感にしたがった可能性に、かけてみよう。

うん。

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不安だらけだったら辞めることが

少し、楽しみになった。

二ヶ月くらいゆーくりして

図書館とかでたっぷり本を読みたい。

それから専門学校の時に中途半端に終わってた作品集をつくる、

すごく楽しみだ。

もう23歳かもしれないけど

まだ23歳。

まだまだ体も心も軽い。動く！うごく！

みゅーじゅくまんでー

今週のたみぃーぷっしゅ！ 

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 最初のイントロでグッと心をつかまれてしまいました。
 tofubeats_水星 feat,オノマトペ大臣  

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 それから今日はもう1つ。 スタバスターバ♪　ぱるこぱーるこ♪
 凸！ 渋谷買物構想曲 _ the milky tangerine  
密かに今年の修学旅行が東京だったら選曲はこれにしよう、そうしよう。と思ってるのです。
みんなでこのダンスを踊りましょう。w 
春も行けたらいいなぁ〜＊去年は一緒に行ったからね〜w 


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昨日、かなから勇気をもらいました。
不意打ちだったらのでやばかったです。w 完全に。

最近、人生というか…(そんなたいそれたものではないんだけど) 
自分が生まれて、なにが出来るんだろう、残るんだろう。 とよく考えるんだけど…← 

昨日、思ったのは… 人や物に出会えてて、
そこから得る物や勇気づけられること 
生きる糧ってそれだなぁと、ぼんやり思ったのでした。

沢山の人間にあたしの名前や存在は知られないけど、 
出会って優しくしてくれる人や勇気をくれる人、 一緒に笑顔になってバカやれるひとに、 
その分あたしの力や笑顔が役にたてばいいなぁと。 

そう思ったら、すごーくあったかい気持ちになれたんだよね。。 

単純なんだけどwそういう事でいいんです。 

ずぅーとみんなで笑えてバカしてたい。 
内輪ウケ上等じゃ！w 

ありがとう。すごいね、言葉って！ 

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 PS. 
さっこ長渕には言った事あるんだけどね、
密かに思ってる事があるのよね。

会をする会(仮)ってのを。 

結婚式でも、お誕生日会でも、就職祝い、還暦祝いでも なんでーもいいんだけど、 
なにかを、みんなでお祝いする会の会社をね、出来たらいいなぁ。 
なんてね、思ってたり。するんですよ、w 

のぶくんが素敵な写真を撮って、 
あたしがビデオを作って、 
かながいろんな小物やら招待状やらの全体デザインして、 
モコが衣装とかバイヤー的な事をして、
純平くんが音楽作って、 
愛子が社長的な接客お局で、 
さっこが盛り上げる！w←ここ重要よ！ 
まだまだ圭くんとか森くんとか浅井〜とか、 規模を大きくして、ね〜。 
すごく楽しそう〜。 

人の思い出の1ページを作るの。 

すこしお手伝いをします、すてきで特別な思い出の。 
 ってコピーで。w 

いつか、そんな尊敬できて大好きなメンバーと
出来たらいいなぁと思ってるんです。 

いつか、いつか、出来たらいいな。 と密かに思ってるのでした。

キモチの差。

ふとした行動や　発言で　キモチの　差を感じる。
前はそーじゃなかったとか　そーゆー事　思うのは違うと思うけど
感じるのだから仕方ない。

年末の　トラウマを抱えてるのもあるけど
こーゆーキモチは　勝手に　大きくなるから　怖い。

どんどん　どんどん　大きくなって
ぶつけずに　いられなくなると　
相手は困るし　正直めんどくさいと思う。

根本的に　考え方が　違うというか …
陰と陽って　感じで　
あたしが　マイナス方向にしか　受け取れないのに対して
プラス方向に物事を考えたり　楽観的な言い方とかしかしない人だから
いくら行間を読み取ってよ！ってゆー　意味深な　言い方をしても
そんなの分かんないし　逆に　変にあたしが　行間や言葉の　深い意味を考えて　
勝手に落ちたりすると　そんなつもりで　言ったんじゃない　って感じで
うまくコミュニケーションがとれない。

まだ　分かりあおうとしない　ってとこから
話して向き合ってくれるようには　なったけど　めんどくさそうだし(そりゃそうだw)
根が違うから　すり寄らせていくことしか出来ない。

男と女だし　こんなもんかーって　思う反面　むなしくなる。
けど　正直あたしもポジティブにものを考えれないから仕方ない。って諦めもある。。(？なんか文章変だけど)

そんなにお互いの事　分かんなくても　付き合ってんだし　いいじゃん。
って思えれば楽なんだけど　そうも思えなくて。w

必要とされてんのかな？とか　あたしじゃなくてもよくね？とか　惰性なのかな？とか…
卑屈精神が爆発してしまう。よくない、よくない。

彼は彼なりに　大切にしてくれている…(自信ないけど)のに
こんな事　思われてたらキレるわ！糞めんどくさいわっ！
ってゆーのは分かってるんだけどなー…。ふー。

ってか　なんで　こんな依存？　とゆーか　執着してしまうんだろ？w
もういやだー。

答えは出ているのだ！
見返りをもとめずに相手を大切にするってゆー。
そしたらあたしも楽になるし　キモチにを天秤にかけたりしなくなる。

分かってるんだけど…ねー…。

とくかく愛が足りない。愛されたい！w
髪の毛もしゃもしゃーってされてぎゅーして爆笑したい。w

ん〜よくない、よくない。
こんな日記を書く事もよくない。
おイタすぎる。w
気持ち悪いけど　そーゆー事なんですわ。

読み返したけど　典型的に　めんどくさい女だなーコレ。。。
キモチは　気の持ちよう。