今日、やーっと辞める事を部長に言いました。
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１.一年前から次のステップに進みたいと思っていた。
２.時間的に不安定で過労当たり前のAD的な職を続けていく事のモチベーション低下
３.五年後を見た時にこの仕事をしていたいと思えない
４. 今の職場で目指す目標(位置)がない
５.一度リセットして新しい事を考えたい
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とゆーことを伝えました。
やっぱり反対？というか理由には納得がいかない感じで
(次の目標がないのに辞めることに←そりゃそうだw)
他の部署に異動したとしてもその決断は変わらない？と聞かれ、
(他の部署に行っても同じか、とゆー事になった。)
ながーい沈黙の後、いつ空いているか聞かれ
木曜日に飲みに行くことに。。。
なので具体的なことは何も決まらず、
次はアルコールが入った状態で話すことになる。
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一年間、いや…二年間悩んで悩んで悩んで決めた事なのに
やっぱり人生経験が長い人(親や、部長)から甘いとか、ひきとめられると、
間違ってるのかなとか不安になるし、心が揺れる。。
次に明確にこういう事がしたい！とか
目的があって辞めるのであればいいんだろうけど、
はたから見れば、
今の状態から逃げ出す様に見えるんだろうな。
…まぁ、実際それはあながち間違ってはないけどさ。
今の職場は過労っていう点がなければ
並に安定した給料だし(低いけど)、職場の人もそんな嫌な人いないし
時々嫌な仕事もあるけど、CMってゆう人の目に結構触れる仕事だし
嫌なところはそんなにない。
けど、普通に一ヶ月休みなしとか
毎日二時〜三時とかに終わったりとか
朝早いときや、編集で寝れない日がザラのスケジュールをこなせるくらい
あたしにはこの仕事に対して情熱がないのだ。
毎日暗いうちに帰りたいし
せめて土日は休みたいし
年に一度くらい有給もとりたいし
その日発生する案件とかでスケジュールが潰れるのも嫌だし
こんなにたくさんの事を
犠牲にしてまで、笑顔でやる気満々に仕事をこなせない。
そんな人が残ってる会社だから
そういう中で仕事をしているとやっぱりモチベーションの差が出てきて
精神的にきつい。
自分がだめ人間だ、
ゆとり世代だって言われている様な気がする。
だから、正直に気持ちを話せる人もいない。
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部長が言うように
他の部署に異動して、デスク的なことも出来るかもしれない。
そうすれば安定した収入も得れるし、キツくもない。
けど慣れた環境と仕事に甘んじてしまう自分がなんか嫌なんだよね。
これこそ負けた感じがしてしまう。
変なプライドなんだけど。
だから
すっごくすっごくすっごーーーーーーく怖いけど
（不況とか雇用危機とか増税とかニートとかゆとり世代とか転職するのはバカだとか）
一度、会社を辞めてアウェイの状態に追い込みたい。
転職サイトも現実逃避してるし、
なにも準備をしていない。
すっごくすっごく甘いんだろうけど
一回真っ白にして考えたい。
…やっぱり甘いかな？？？
でも、その気持ちは変わんないだもん。
なんか逆境にたたされないとわかんないんだもん。
次に就職するなら
やっぱり広告は好きだから そういう関係か
ウェディングのビデオスタッフに興味があるから
そういう系かなと目星はついているんだけど、
生活の事を考えて焦って転職して
同じ様な理由でまたすぐ辞めたくはないから…
しっかり考えたいのです。
ん〜…やっぱり甘いよね。
読み返すと言い訳にしか聞こえないw
けどそうしたい！
気持ちに正直になると、そうしたいんだもん！
キラキラしてないの！自分！
今、会社にいるあたしってジメーってしてて
何でもどうせとか、才能あるやつすげーとか
卑屈精神爆発で、失敗しないことだけして、全然だめ！
こんな自分を変えたい！！
…そう思うのです。
あー！でもやっぱこえええええ！！w
なんか絶対、うまい具合に転職できない気がするし、
この日記をみて、やめてぇえええー！自分ー！とか半年後思いそうな気もするw
フラフラ、グラグラだなぁ。
まぁ…高みに目標を置かなければなんとかなるんだけどさ…
そうもいかない性格なんだよね…。
なにかしらすごいこと出来そうな事を過信してる節があるんだよね。。
（もうこれは自分自身には何回も言い聞かせるんだけど反射的にwそう思ってる節がある）
いい加減現実をみろよ。って感じなんだけどね。。
これでもマシになったのよ。
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なんかダラダラと言い訳を書き綴ったけど、
書いてみてはっきりしたことは、あたしは今のあたしが嫌いだ。
キラキラしていないし
変に卑屈になってると思う。
そんな自分を変えたいのです。
キラキラしたい！がんばりたい！
がんばる！がんばる！
…がんばれるかなぁ〜。自信ない。。
もう、なんか
どうしめたらいいか分かんないわ〜。
今日は寝れますように。
明るい未来になりますように、日本。
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