あっとゆうまに。

いろいろゆーてますけど、

10月ですわー。

やばいやばい。

と焦ってばっかりで。

ひとまず、履歴書を書き起こす。

ここまでにどんだけ時間が

かかってるんだ。

いろんなことがある。

我慢も増えたし、自分も甘い。

いろんな不安で胸がいっぱいになって

泣きそうになるけど、

そうなったら仕方ないって

諦めてる自分がいる。

多分、それは、

自分は精一杯やったって

思ってるからだ。

なんだかうまくいかないから、

二つくらい、うまくいっていいのになぁ。と思う。

明日までには、絶対送る。

来月には決める。

決まったら、せーいっぱい

失敗してもいいから、

頑張る。

そうじゃないと、もう失敗しても

笑えない歳になってる。

大人になりたいね。

口だけ人間ぴーちくぱー！

日々に追われておる。

いや そうでもないのか。

タリーズは今月いっぱいで

辞めれそう。

よかった。ありがたい。

いろいろ感じることがあるけれど

ぽんぽん忘れてゆく。

流される感情。

でも、とりあえず分かるのは

どんどん置いてきぼりになってんな。

どんどん分からない事が増えていく。

情報量だけでも仕入れてかないと、

ほんとに置いてけぼりだやー

つか、雨やだ。

すべて実写です。

再開。

いろいろあったけど、

なんとかやってます。

今日は昼に起きて、

あまちゃん安定の面白さ。

洗濯して、彼の衣替え。

鶴瓶の田舎に乾杯を見ながら

せっせと、終わらせた。

あっという間に

五時になって、マツエクへ。

もうしなきゃ落ち着かなく

なってるな。

今日はタリーズで

深夜バイトだったので

サブウェイで軽く済ますつもりが

追加、追加で1000円使ってしまった。

ナノに比べて

タリーズは楽だし楽しい。

今日はバリに入って作ってたら

あっと言う間に終わった。

杉山さんが休憩中に

来てくれたから、一緒に。

なんか、新卒の子が

バリバリ活躍してて、

しかもかなり面白い企画で

凹んだ。

それもそう。

その子は努力してる。

大きな志がある。

そんで考えて、行動して、

評価されてる。

すごいなぁと思う。

そんで自己嫌悪。

あたしの決意だったり

努力だったりって、

ちっぽけやなぁて、思ってしまった。

だいたい、世間を舐めすぎだ。

アパレルにしろ、

飲食にしろ、

仕事ってなんでもキツイんだ。

偉いとか、しょうもないとかない。

真剣に取り組んだら、

なんでも立派やもん。

むしろ、今までの環境に

甘やかされて、大きな態度を

とっていたあたしなんかクソや。

鉛筆の一本も取れんで、

なんとなくこなして、

そんなんで通用しない歳になってるのだ。

真剣にやらないと、

あたしが嫌いなあたしにもっとなる。

なんか、いろいろ

センチメンタルジャーニー。

頑張れ、自分しか自分を

助けられないぞ。

だれかに

誰かに必要とされないと自分の価値を見いだせなかったり、

誰かと一緒に時間を共有してないととてつもなく不安になったり

ほんと気持ち悪い。

自分が軽蔑するよーな感じの人に一番近いのが自分で

吐き気がする、

美人だったら違うのか

才能があったら違うのか

誇れるものがあったら違うのか

自分があったら違うのか

あと生きてる内に何回思うんだろう。

余裕がなくなってるのがわかる。

離れていくのがわかる。

わかるから焦る。

ふう。

あと何回同じ事を繰り返すのかな。

あの人ののためにって

やってることは、だぶんきっと自分のため。

ほんと気持ち悪い。

どうやら。

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神様に願いが通じたかもしれない。

と信じたい。

あたし浮き足立ってる？

大切な人達にいっぱい支えられて

頑張ったから ご褒美がもらえた。

のかもしれない。

まだ確信に変わってないけど

ひとまず心がウキウキする。

ずっと甘いままでいてください。

お願い、神様！

スペシャルな人の スペシャルになりたい。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

かみさま。

ここ一ヶ月はいろんなことがあった。

３年10ヶ月。

信じてたものが、ここに書けないような悲惨な形で終わって

最後の最後まで嘘まみれだった。

あたしが見抜けなかったこともだけど

そんな関係だったの？という心境で。

恋人と親友に裏切られた感じ。

なにより自分のことを

そう思っていたのか…と不甲斐なさが一番おおきいな。

なにひとつ

ホンモノがかなったこと。

逆にすごいぜ。

それにしても、あっさり終わったなぁ。

とりあえずひとりでなんとか立ってるけど

不安ばっかり。

失業中だし

一人暮らしできんのか？

でもまぁ。

なるようになるんでしょう。

死にたいと思ったけど、死ねなかったし。

夢で新しい彼女が出てきて、朝は毎日落ちるけど

それでも生きていかねば、お金をかせがなければ

食べていけないし。

なんで

裏切らなかったあたしだけが苦しいのかとか

なんで

裏切ったあっちだけ幸せなのか。

正直いろいろ思う事もあるけれど。

終わった事だし。

あたしが何を言おうと響かないし、意味もないし。

妬もうと恨もうと、どうにもならないことを

考えても無駄だし。

それよりあたしは

自分の心配だったり明日食べる物の心配だったりをしなきゃ

だめだと。思えるから。

少しは大人になってるのかな。

もう24歳だし。

誰かが誰かの事を好きになっただけ。で。

誰かが誰かの事を必要じゃなくなっただけ。なのだ。

まずは受け入れること。

次に活かすことができればサイコーだけど…

そこまでの余裕もなく。

新しい職場(仮契約)で自分の将来のことを考えることが

何倍も大事で。

どうしたいものか。

自分が見えないなぁ。

結構ピンチ。

だいぶピンチ。w

今年のクリスマス３連休だし。w

死にたいけど死ねないから、働きます。

なんかいいことあるかなー。

神様、お願いします。

こんなときにしか手を合わせないけど、

平穏な日々を。こころが満たされる日々を

おくりたいのです。

アーメン。

２年３ヶ月後には

泣きはらした目で作品集作ってる。

がんばれ、がんばれ、がんばれ、自分。

このまま進めないとか

冗談じゃないよ。

前に進む。

忘れる　忘れる 忘れる忘れる忘れる忘れる忘れる


とりあえずこれ聞いたら笑えたから

まだ大丈夫。

よし。


徳利からの手紙 by leetok