口だけ人間ぴーちくぱー！

日々に追われておる。

いや そうでもないのか。

タリーズは今月いっぱいで

辞めれそう。

よかった。ありがたい。

いろいろ感じることがあるけれど

ぽんぽん忘れてゆく。

流される感情。

でも、とりあえず分かるのは

どんどん置いてきぼりになってんな。

どんどん分からない事が増えていく。

情報量だけでも仕入れてかないと、

ほんとに置いてけぼりだやー

つか、雨やだ。

すべて実写です。

再開。

いろいろあったけど、

なんとかやってます。

今日は昼に起きて、

あまちゃん安定の面白さ。

洗濯して、彼の衣替え。

鶴瓶の田舎に乾杯を見ながら

せっせと、終わらせた。

あっという間に

五時になって、マツエクへ。

もうしなきゃ落ち着かなく

なってるな。

今日はタリーズで

深夜バイトだったので

サブウェイで軽く済ますつもりが

追加、追加で1000円使ってしまった。

ナノに比べて

タリーズは楽だし楽しい。

今日はバリに入って作ってたら

あっと言う間に終わった。

杉山さんが休憩中に

来てくれたから、一緒に。

なんか、新卒の子が

バリバリ活躍してて、

しかもかなり面白い企画で

凹んだ。

それもそう。

その子は努力してる。

大きな志がある。

そんで考えて、行動して、

評価されてる。

すごいなぁと思う。

そんで自己嫌悪。

あたしの決意だったり

努力だったりって、

ちっぽけやなぁて、思ってしまった。

だいたい、世間を舐めすぎだ。

アパレルにしろ、

飲食にしろ、

仕事ってなんでもキツイんだ。

偉いとか、しょうもないとかない。

真剣に取り組んだら、

なんでも立派やもん。

むしろ、今までの環境に

甘やかされて、大きな態度を

とっていたあたしなんかクソや。

鉛筆の一本も取れんで、

なんとなくこなして、

そんなんで通用しない歳になってるのだ。

真剣にやらないと、

あたしが嫌いなあたしにもっとなる。

なんか、いろいろ

センチメンタルジャーニー。

頑張れ、自分しか自分を

助けられないぞ。

だれかに

誰かに必要とされないと自分の価値を見いだせなかったり、

誰かと一緒に時間を共有してないととてつもなく不安になったり

ほんと気持ち悪い。

自分が軽蔑するよーな感じの人に一番近いのが自分で

吐き気がする、

美人だったら違うのか

才能があったら違うのか

誇れるものがあったら違うのか

自分があったら違うのか

あと生きてる内に何回思うんだろう。

余裕がなくなってるのがわかる。

離れていくのがわかる。

わかるから焦る。

ふう。

あと何回同じ事を繰り返すのかな。

あの人ののためにって

やってることは、だぶんきっと自分のため。

ほんと気持ち悪い。

どうやら。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

神様に願いが通じたかもしれない。

と信じたい。

あたし浮き足立ってる？

大切な人達にいっぱい支えられて

頑張ったから ご褒美がもらえた。

のかもしれない。

まだ確信に変わってないけど

ひとまず心がウキウキする。

ずっと甘いままでいてください。

お願い、神様！

スペシャルな人の スペシャルになりたい。

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かみさま。

ここ一ヶ月はいろんなことがあった。

３年10ヶ月。

信じてたものが、ここに書けないような悲惨な形で終わって

最後の最後まで嘘まみれだった。

あたしが見抜けなかったこともだけど

そんな関係だったの？という心境で。

恋人と親友に裏切られた感じ。

なにより自分のことを

そう思っていたのか…と不甲斐なさが一番おおきいな。

なにひとつ

ホンモノがかなったこと。

逆にすごいぜ。

それにしても、あっさり終わったなぁ。

とりあえずひとりでなんとか立ってるけど

不安ばっかり。

失業中だし

一人暮らしできんのか？

でもまぁ。

なるようになるんでしょう。

死にたいと思ったけど、死ねなかったし。

夢で新しい彼女が出てきて、朝は毎日落ちるけど

それでも生きていかねば、お金をかせがなければ

食べていけないし。

なんで

裏切らなかったあたしだけが苦しいのかとか

なんで

裏切ったあっちだけ幸せなのか。

正直いろいろ思う事もあるけれど。

終わった事だし。

あたしが何を言おうと響かないし、意味もないし。

妬もうと恨もうと、どうにもならないことを

考えても無駄だし。

それよりあたしは

自分の心配だったり明日食べる物の心配だったりをしなきゃ

だめだと。思えるから。

少しは大人になってるのかな。

もう24歳だし。

誰かが誰かの事を好きになっただけ。で。

誰かが誰かの事を必要じゃなくなっただけ。なのだ。

まずは受け入れること。

次に活かすことができればサイコーだけど…

そこまでの余裕もなく。

新しい職場(仮契約)で自分の将来のことを考えることが

何倍も大事で。

どうしたいものか。

自分が見えないなぁ。

結構ピンチ。

だいぶピンチ。w

今年のクリスマス３連休だし。w

死にたいけど死ねないから、働きます。

なんかいいことあるかなー。

神様、お願いします。

こんなときにしか手を合わせないけど、

平穏な日々を。こころが満たされる日々を

おくりたいのです。

アーメン。

２年３ヶ月後には

泣きはらした目で作品集作ってる。

がんばれ、がんばれ、がんばれ、自分。

このまま進めないとか

冗談じゃないよ。

前に進む。

忘れる　忘れる 忘れる忘れる忘れる忘れる忘れる


とりあえずこれ聞いたら笑えたから

まだ大丈夫。

よし。


徳利からの手紙 by leetok

d a n pe n ...

深夜３時。

お気に入りの曲でプレイリスト作って。

今年はじめて出したモッズコート。

けいたいと少しの小銭、ipod。

玄関でたら

ストーブでほてった ほっぺ ひんやりして

きもちよかった。

エレベーターが下の階へ行く途中。

すこし考えた。

刺されたらどうしよう。怖いな。

ここらへん強姦とかひったくりとかよく聞くし。

エレベーター降りてイヤホンをつける。

お気に入りのイントロ。

信号の点滅と メロディラインが重なる。

自分だけの世界。

PVの中みたいだと テンションがあがる。

近所のセブンで少し買い出しのつもりが 信号がみどりの方へ。

比較的大通りのところ。該当が明るい。

車もぼちぼち。

サビ。口づさんで リズムにのる。

ステップをふみながら テンポに合わせて 

ゆっくり歩いたり 少しスキップをしてみたり。

寒くてポケットに入れてた手をだして リズムにあわせて

拍子をとる。

もっと楽しくなってにやにやする。 今度はお尻と手のひらで ポフポフッと音がなる。

こんな事で楽しくなったのは久しぶり。

今ならなんでも出来そうだと思ったし、

ケアレスミスの歌詞を書きたいなーと思う、

何人かの人とすれ違う。

学生とサラリーマンと若い女の人。

みんな寒そうで下を向いて歩いていた。

プレイリストはあたしをぶちあげ、

とうとう博多駅まできてしまった。

帰るか。

黄色いゴミ袋と 消しゴムを買いに出たんだった。

そう思って来た道と違う道で引き返す。

あたたかくなった体。

指先だけは 冷たくて

こぶしを握ると へんな感じだった。

タクシーが何台か止まる。よけるのがメンドクサイ。

遠くて救急車が。

誰か死にそうなんだ。

急に怖くなる。

街灯のせいで揺れる自分の影にまでびびる。

四つ角で学生グループと一緒になった。

見つめられる。

確かにこんな深夜に手ぶらでぶらつくとか 怪しいよなと思う。

きまづかったので

少し大股でセブンへ。

目的を果たし その定員のおつりの渡し方が無愛想だった。

家に帰る。

エントランスであたりを見渡す。

誰もいないことを確認。8階のボタンを押す。

お風呂に入ろうと思ったけど

久しぶりのこの感じを記録しときたいと思って

かいてる。。

 このPVがすき。。。。